Wenn einen das Leben überrollt…

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Es gibt Tage, an denen einen das Leben einfach überrollt. Von jetzt auf gleich. Ohne jegliche Vorwarnung. Volle Pulle. Als wäre man von einem D-Zug überfahren worden. Völlig platt. Man weiß einfach nicht mehr wo vorne und wo hinten ist.

Das Leben ist nicht immer einfach. Manchmal sogar alles andere als das.

Wenn sich jetzt jemand fragt: „Hä, was will DIE denn jetzt?! Die hat doch alles!!!“, dann sollte er erstmal weiterlesen, bevor er sich ein Urteil bildet. Oder einfach an dieser Stelle damit aufhören. Auch ok.

Sicher, mein Leben ist toll. Ich habe meine Familie, wir sind alle gesund, ich habe ein schönes Zuhause, einen vernünftigen Job… Ja. Absolut. Mein Leben ist toll. Und ich bin auch dankbar dafür! Jeden Tag auf´s Neue. Weil all das keine Selbstverständlichkeit ist. Ich wollte mit niemandem auf der Welt tauschen. Mit NIEMANDEM. Diese Tatsache liegt aber vor allem an einem: Meiner Familie. „Family is everything“. Die einzige Aussage, die ich mir sogar als Tattoo irgendwo auf meinem Körper verewigen würde, sollte ich tatsächlich in meinem Alter irgendwann mal noch auf solche eine Schnapsidee kommen, mir mit tausenden von Nadelstichen Tinte unter die Haut stechen lassen zu wollen.

Familie ist alles. Und genau DAS macht es mir hin und wieder so unglaublich schwer. Weil ich mir ein Leben ohne meine Familie garnicht vorstellen kann.

Vor einiger Zeit ist der Vater einer Kollegin gestorben. Nach einer Not-OP, in der Nacht. Er war krebskrank und die Prognosen standen schlecht. Dennoch hat wohl keiner der Angehörigen geglaubt, dass es nun so schnell gehen sollte. Meine Kollegin brach am Tag zuvor mittags noch auf, um die 300 km zu fahren, um ihren Dad zu sehen. Gott sei Dank. Zumindest das konnte sie dann noch. In der Nacht darauf starb er.

Ich erfuhr es am nächsten Morgen im Büro und habe mitgelitten. Weil ich mitfühlen konnte und ich mir automatisch vorstellen musste, wie schlimm es wäre, wenn ich meine Eltern, meinen Bruder oder meinen Freund Timm irgendwann nicht mehr hätte.

Ich weiß, das ist das Leben, aber genau DAS macht das Leben auch so hart. Wenn man das Wertvollste in seinem Leben verliert, nämlich die Menschen die man liebt.

Mein Bruder und meine Eltern waren und sind schon immer alles für mich gewesen. Irgendwann kam Timm noch dazu… Ich gehöre zu denjenigen, die seit vielen Jahren abends dann doch wesentlich lieber bei den zwei „Alten“ auf der Terrasse hocken und über die Welt philosophieren als auf irgendeiner super-duper-Party irgendwo auf dieser Welt mit mir gänzlich fremden Menschen „abzufeiern“. Heee, nix gegen Partys und neue Leute und so. Ich hatte das auch alles. Und manchmal auch heute noch. Das kann super viel Spaß machen. Aber wie gesagt, MEISTENS fällt die Entscheidung in die andere Richtung. Und das ist auch gut so.

Meine Famiie war immer für mich da. Und umgekehrt gilt das ganz genauso. Das bin ich Ihnen schuldig. Und zwar SEHR SEHR GERNE!

Umso schlimmer ist deshalb der Gedanke, dass das alles irgendwann nicht mehr so sein wird. Das Leben verändert sich. Und es wird nie wieder so schön und so unbeschwert sein wie es früher vielleicht einmal gewesen ist. Auch wenn man das damals womöglich nicht mal annähernd so empfand. Man war ja noch soooo jung und alles war soooooooo selbstverständlich.

Vergangenes Jahr ist meine Oma gestorben. Sie wollte schon lange nicht mehr leben. Seit 2007 mein Opa gestoren war, war für sie das Leben vorbei. Leider. Aber ich kann sie verstehen.

Ich erinnere mich so gut an den Tag vor Opa´s Tod. Es war ein Dienstag, ich war in meinem Wohnzimmer und lernte für´s Examen. Meine Großeltern wohnten mittlerweile drei Häuser weiter bei meinen Eltern, weil ihr eigenes Haus irgendwann einfach zu groß und zu unpraktisch geworden war.

Mein Opa war bis zuletzt immer adrett angezogen. Wie so oft schnappte er sich auch an diesem Tag seinen Stock und dippelte unsere kleine Sackgasse hinunter zu meinem Haus. Er hat meistens nicht geklingelt, er wollte – genau wie meine Oma – nie „stören“ (obwohl er das, genau so wenig wie Oma, auch NIE gemacht hätte), er wollte einfach nur aus der Ferne gucken, was so los ist, ob´s was Neues gibt und vielleicht einfach auch ein bißchen nahe sein.

An diesem Tag, ich weiß es als wäre es vorgestern gewesen, hatte er seinen waldgrünen V-Ausschnitt-Pulli mit einem Hemd drunter an, eine braune Hose dazu und ein schickes Cappy auf. Er blieb am Ende der Straße stehen und guckte bei mir die Einfahrt hoch. Ich sah ihn durch das Wohnzimmerfenster und überlegte kurz, ob ich zu ihm rausgehen und „Hallo“ sagen sollte, entschied mich dann aber doch dafür, meine Examens-Lernerei fortzusetzen. Leider. Es war das letzte Mal, dass ich ihn lebend sah. Am nächsten Morgen kippte er aufgrund eines Herzinfarkts tot um. Ausgerechnet in der einen Stunde in der Woche, die meine Oma mittwochs mit meiner Mom beim Einkaufen verbrachte. Ausgerechnet dann. Vielleicht wollte er der Oma das einfach ersparen. Ich weiß es nicht.

Das Paradoxe an diesem Tag ist, dass ich genau an diesem Mittwoch Morgen als Opa starb, in unserem Dorf unterwegs war. Vor der Bank traf ich eine uralte Bekannte, eine Freundin aus ganz frühen Schultagen, die ich jahrelang nicht gesehen hatte. Wir erzählten einige Minuten wie es uns in all der Zeit ergangen war und kamen zufälligerweise auch auf unsere Großeltern. Ich sagte freudig, dass ich alle 4 noch habe. Während unserem Gespräch flog ein Hubschrauber über uns hinweg, was kurz irritierte, weil er so niedrig und daher laut war. Als ich im Anschluss nach Hause fuhr und am Haus meiner Eltern vorbeikam stand er da. Der Rotkreuz-Hubschrauber. Nebenan auf der Wiese. Ich rannte hinein. Ich traf auf viele Leute, mein Vater hatte Tränen in den Augen, alle wuselten herum. Und Opa lag tot in seinem Bett. Das ist wohl „Die Ironie des Schicksals“ wie man so schön sagt…

Für meine Oma brach an in diesem Tag ihre Welt zusammen. Und damit auch ihr restliches Leben. Sie hatte sich nicht verabschieden können. Alles war rum. Von jetzt auf gleich.

Als meine dann Oma letztes Jahr nach sechs, für sie schlimmen und nur noch vor lauter Herzschmerz quälenden Jahren starb, wusste ich, meine Oma ist endlich erlöst. Erlöst von ihrem Leiden und dem Leben ohne Opa. Mit dem sie ein Leben lang zusammen gewesen war.

Ich versuchte es so dann auch zu sehen. Dass sie endlich erlöst ist, weil sie schon sooo lange nicht mehr wollte. Zunächst verkraftete ich es deshalb einigermaßen, aber die Trauer kam. Geist und Körper liesen sich nicht austricksen. Meine Gedanken kreisten nur noch um´s Leben bzw. um den Tod. Um Familie, um Liebe, um Verlust und Trauer. Anfang September letzten Jahres erlitt ich dann einen schlimmen Hörsturz, mit dessen Folgen ich nach wie vor ab und an zu kämpfen habe. Gleichzeitig hatte mich diese sehr depressive Phase in ihre Fänge genommen. Ohnehin bin ich phasenweise ein furchtbar nachdenklicher und leider auch pessimistischer und oftmals trauriger Mensch. Und das war dann zuviel des Guten.

Vor einigen Monaten hatte mich das dann alles eingeholt. Ich kann nicht beschreiben was genau da passiert ist. Ich träumte plötzlich unglaublich viel von meinen Großeltern, so real, als wären wir alle wieder vereint, auferstanden von den Toten sozusagen, von dem Haus, in welchem sie bis 2003 lebten und in dem mein Bruder und ich viel Zeit in unserer Kindheit verbrachten. In dem wir eigentlich auch mit groß wurden. Ich erinnerte mich plötzlich an Details, die ich seit gefühlten 25 Jahren vergessen hatte. Mein eigentlich so furchtbar schlechtes Gedächtnis spuckte urplötzlich Erinnerungen aus, von denen ich wirklich dachte, ich hätte sie bereits vor einem Viertel Jahrhundert begraben. Meine Gedanken führten mich durch eine Zeitreise, die mir unzählige wunderschöne Momente und Erinnerungen zurückgab. Und die traurige Erkenntnis, dass das alles vorbei ist.

Aber diese Träume hatten auch was Gutes. Sie fühlten sich unbeschreiblich real an. Mit einer Intensivität, die ich bis dato nicht mal annähernd kannte. Ein Gefühl, das zum ersten Mal in meinem Leben den Gedanken aufkommen lies, „Vielleicht sehen wir uns doch alle wieder… Irgendwo, irgendwann…“.

Heute ist Heiligabend. Und ich werde den Tag und den Abend mit meiner Familie verbringen. Wie unzählige andere wunderbare Tage und Abende auch. Ich liebe sie ÜBER ALLES und kann mir deshalb nichts Besseres oder Schöneres vorstellen. Ich will keine Zeit verschwenden mit Dingen, die mir nichts bedeuten. Ich möchte viel mehr mit genau DEN Menschen zusammen sein, die ich liebe, für die ich lebe und für die ich sterben würde. Mit meiner Familie.

Ich freu mich auf EUCH!

Vergeudet auch Ihr keine Zeit, sondern lebt im JETZT und genießt die wertvolle Zeit mit Menschen, die Ihr liebt oder die Euch lieben. So lange Ihr sie noch habt. Denn das Leben überrollt einen manchmal viel zu schnell…

Frohe Weihnachten Euch allen…

❤ Mara